在感情的世界里，安全感是首要因素，在有安全感的前提下，愛才可能產(chǎn)生。當(dāng)一個人對另一個人的表現(xiàn)感覺可以放心、依靠、相信的時候，那么他給你的安全感就成功建立了，這時會才有可能進(jìn)一步發(fā)生感情。

很多人不相信愛情。他們單純的相信著，愛情只有在童話故事里存在，是人類臆想出來的虛無縹緲的產(chǎn)物。只有落在地上的房子和寫在銀行卡上的數(shù)字才是實(shí)際的存在。

于是我們看到很多人在選擇愛情的時候，有了很多標(biāo)準(zhǔn)，要具備哪些條件，才會去戀愛。

當(dāng)然，大部分還是沒有那么極端的，還是愿意相信愛情的。只是有另外一些理由支持他們：經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑，先有溫飽問題后有愛情問題。在他們的眼里，渴望愛情，也尊重現(xiàn)實(shí)。

現(xiàn)實(shí)的殘忍卻是，你很難遇到一個極有豐厚物質(zhì)條件的人，同時也非常的愛著你。那樣一個高富帥或白富美，注定不是你的菜。那么這個問題，選擇現(xiàn)實(shí)還是選擇愛情，就成為了一個問題。

很多人選擇了現(xiàn)實(shí)。

于是我們開始對愛情失去信心，我是一個矮矬窮，一個真正的屌絲，我能擁有屬于我的愛情嗎？會有人看上我嗎？聽著身邊的人在談?wù)撝F(xiàn)實(shí)的問題，孩子奶粉房子車子，仿佛無力承擔(dān)這些的人不配擁有愛情。然后開始質(zhì)疑：我該相信愛情嗎？

為什么總有那么一些人，因為一個人的附加價值和社會角色而喜歡他，而不是單純的喜歡某個人。

安全感是這個城市最大的匱乏。安全感是這個城市里生存下來的首要條件。

所謂安全感，就是人在社會上產(chǎn)生的一種穩(wěn)定的不害怕的感覺。如果有任何東西讓你感覺到恐慌和不安，那么你就開始缺乏安全感，恐慌越大，安全感越匱乏。焦慮就是缺乏安全感的最大表現(xiàn)，你對現(xiàn)在和未來某方面的焦慮，正展示著自己在這方面的安全感的程度。如果你和一個人在一起的時候，他依然有這種感覺，那么表示你并沒有帶給他安全感。

感情也是這樣，在感情的世界里，安全感是首要因素，在有安全感的前提下，愛才可能產(chǎn)生。當(dāng)一個人對另一個人的表現(xiàn)感覺可以放心、依靠、相信的時候，那么他給你的安全感就成功建立了，這時會才有可能進(jìn)一步發(fā)生感情。安全感是人的一種本能，人只有考慮自己是安全的，是可能去考慮另外一個人。馬斯洛在他那著名的需要層次理論里，也論述了這樣一個觀點(diǎn)：安全感是基本需要，愛卻不是。

安全感來自于兩個方面，可控度和確定度。如果一件事情，你覺得是可以在你的控制范圍內(nèi)的或者是被你所確定的，那么這件事情就會給你安全感。如果你對它有無力感，那么這個事情就不會給你安全感。當(dāng)一個人在情感方面從對方身上得不到足夠的安全感時，他便會追求物質(zhì)方面的安全感，來抵制情感方面的安全感缺失。

這就容易去理解，為什么一個不愿意相信愛情的人，會將過多的物質(zhì)現(xiàn)實(shí)因素加在關(guān)系里。

因為他們的世界里，感情這個東西，是十分不靠譜的。即使熱戀的時候兩個人海誓山盟，愛的死去活來?？墒沁@個激情能持續(xù)多久，一輩子嗎？有些滑稽，自己已經(jīng)不是十七八歲的小孩子了，已經(jīng)沒有勇氣再去相信那么天真的愛情了。他們觀點(diǎn)里，兩個人相處久了，感情就會淡去，這點(diǎn)是不可控也是不確定的，因此感情不能給他們安全感。而現(xiàn)實(shí)不同，你落在地上的房子無論過10年還是20年，它都在那。

愛情是沒有保質(zhì)期的。如果感情終究會逝去，那么為什么不選擇條件好一點(diǎn)的，至少這樣可以讓自己在物質(zhì)生活上過的舒服一點(diǎn)，不至于太痛苦。

即使感情是有保質(zhì)期的，即使你還愿意相信感情。但是你依然難以在感情里獲得安全感，因為你不相信物質(zhì)匱乏的愛情會讓人幸福。相愛有什么用，餓的時候能吃飽嗎？兩個人連房子都沒有，總是租房，漂泊，最基本的安全感都沒有，哪來愛情？

有的人會拼命發(fā)展自己來取代發(fā)展感情，因為對于他們，握在手里的錢是可控的和確定的，而把精力放在另外一個人上，那是不可控和不確定的。因此握在手里的錢比另外一個人更有安全感。

所以不要去責(zé)怪誰誰在感情里過于現(xiàn)實(shí)，其實(shí)他也不想這樣，只是這個時代讓他太沒有安全感，才會選擇現(xiàn)實(shí)。假如這個時代實(shí)現(xiàn)了社會主義大同化，人人不再為物質(zhì)匱乏而缺乏安全感，那么他還是愿意相信單純的愛情的。在現(xiàn)實(shí)與愛情之間，人永遠(yuǎn)都選擇最能給自己安全感的東西。與其說一個人選擇現(xiàn)實(shí)，不如說一個人選擇了最安全的生活方式。

為什么會有人依然相信愛情，即使浪跡天涯也是幸福的。我只想說，他們的愛很多，他們對于物質(zhì)匱乏沒有多大感覺，他們從來不會擔(dān)心吃飽問題，也不會因為住所問題就沒有安全感，他們相信對方就是幸福，他們確信對方不會離開。另外一個人，對于他們來說是可控的和確定的，他們也堅信著愛情里的安全感。

當(dāng)然，所謂物質(zhì)的匱乏也只是心理上的一種匱乏，不存在一個人真正的物質(zhì)匱乏，它只與你的心理尺度有關(guān)。在物質(zhì)上缺乏安全感的人，即使在擁有很多后依然感覺匱乏，而一個有安全感的乞者在飯飽后就會覺得幸福。所以所謂的物質(zhì)匱乏，只是心靈的一種缺失，與其說欲望，不如說是自己心靈的匱乏。因為匱乏，才有欲望。

安全感的形成，還要追溯到人的成長階段里去。你是容易對物質(zhì)產(chǎn)生安全感還是容易對人產(chǎn)生安全感。精神分析學(xué)家霍妮認(rèn)為，兒童在早期有兩種基本的需要：安全的需要和滿足的需要，這兩種需要的滿足完全依賴于父母，當(dāng)父母不能滿足兒童這兩個需要時，兒童就會產(chǎn)生基本焦慮。當(dāng)父母給到孩子的愛、真誠、尊重的程度，決定著孩子對人產(chǎn)生安全感的程度，也直接決定著孩子長大后對人的態(tài)度，別人對他建立安全感的容易程度。甚至在一個容易吵架或冷漠的家庭里長大的孩子可對親密關(guān)系建立的安全感就十分微弱。

一個容易對關(guān)系缺乏安全感的人，只是一個他父母當(dāng)年對待他的一個受害者。當(dāng)我們意識到這點(diǎn)后，就可以在當(dāng)下做一個選擇，成為真正的自己，為自己負(fù)責(zé)，而不再受父母的影響。我的安全感，是選擇建立在物質(zhì)上，還是愿意嘗試建立在感情上。物質(zhì)生活是物質(zhì)生活，感情是感情，兩個生活有交叉，但還是兩回事。你可以選擇其中一個為主，同時為自己的選擇負(fù)責(zé)。

如果你還是懷疑愛情，你可以去審視自己，你的安全感來自于哪里呢？需要別人給建立，還是可以自己給自己。

真正的安全感只可能來自于一個地方，那就是你的內(nèi)心。有安全感的人不一定占據(jù)著社會上最穩(wěn)固的資源，但一定占據(jù)了這樣的天賦——不在乎有的，不惦記沒的，不害怕失去的，不追求強(qiáng)扭的。覺得什么都是自己的，萬一什么都不是了也無所謂。對得到適可而止，對失去心無畏懼。

當(dāng)你愿意給自己安全感的時候，其實(shí)你就可以安然去享受生活，物質(zhì)豐盛的時候享受物質(zhì)，感情豐盛的時候享受感情，這兩者可以同時享受，并不沖突，因為你從來都不匱乏。

如果你喜歡的人太過現(xiàn)實(shí)，如果你還是喜歡他，試試，你怎樣去給他安全感，就怎樣建立你們的關(guān)系。